为什么我总是迟到 · Why I'm Always Late

原文:https://waitbutwhy.com/2015/07/why-im-always-late.html · 2015-07-07

今天早上我被 Andrew 发来的一条短信叫醒。是个链接:

http://elitedaily.com/life/culture/optimistic-people-have-one-thing-common-always-late/1097735/

“optimistic-people-have-one-thing-common-always-late”(乐观的人有一个共同点——总是迟到)

有意思。世界上没有什么标题比「你之所以[某个描述你的坏毛病],其实是因为你[某个好品质]」更棒的了。

我读了起来。结果发现,爱迟到的人其实是有史以来最棒的一群人。他们乐观、充满希望:

「习惯性迟到的人其实只是更乐观。他们相信自己能在有限的时间里塞进比别人更多的任务,而且在多任务处理时如鱼得水。简而言之,他们骨子里就是充满希望的。」

他们思维宏大:

「习惯性迟到的人不会为小事烦恼,他们专注于大局,把未来看作充满无限可能。」

爱迟到的人真的懂生活:

「有迟到倾向的人喜欢停下来闻闻玫瑰花香……生活本来就不是为了被规划到每个细节。过度依附时间表意味着无法享受当下。」

读完文章,我从未如此为自己是个慢性迟到者而感到自豪。

但同时,这他妈是在搞什么?爱迟到的人明明是最讨厌的。这是我身上最不喜欢的品质。而且我迟到不是因为我要闻玫瑰花,也不是因为我看得到大局,更不是因为未来充满无限可能。

我迟到是因为我有病。

于是我想了一分钟,觉得自己搞明白怎么回事了。问题在于,迟到分两种:

1) 可以接受的迟到。 就是这个迟到的人迟到并不会对别人产生负面影响——比如群体聚会或派对迟到。事情可以准时开始,照常进行,不管这个迟到的人到没到。

2) 不可接受的迟到。 就是这个迟到的人迟到确实会对别人产生负面影响——比如两人晚餐、会议,或任何非等迟到方到了才能开始的场合。

Haltiwanger 的文章(我希望)大部分讲的是可以接受的迟到。这样的话,行吧,也许那些人真的最棒,谁知道呢。

但如果你翻翻 Haltiwanger 文章底下的评论区,人们简直被他把迟到写得这么正面给气炸了。那是因为他们想的是那种远远不能被原谅的不可接受的迟到。

这一切让我别无选择,只能从进度浩大的 SpaceX 那篇文章里抽出短短九个小时,来聊聊不可接受的迟到人士。

说到那些慢性不可接受迟到者,我觉得可以分成两个子群体:

第 1 组)那些不觉得自己有错、也不觉得愧疚的人。 这些人是混蛋。

**第二类) 因此感觉糟糕透顶、无比自厌的人。**这些人是有问题的。

第一类很简单。他们觉得自己比别人稍微特殊那么一点点,就像 Haltiwanger 那篇文章开头那个毫无愧疚感的自恋狂。他们不讨人喜欢。没什么好多说的。

守时的人觉得所有不 OK 的迟到者都属于第一类(这篇文章的评论区一会儿就会证明这一点)——因为他们默认所有迟到者都是正常人。

一个正常人如果觉得某种行为没问题,就会去做;如果觉得不对,就不会做。所以在一个守时的人——一个准时出现是因为他相信迟到是不对的——看来,一个长期迟到的人肯定是个觉得迟到无所谓的混蛋。

但这就完全误解了第二群人,他们虽然经常迟到,却往往痛恨让别人等待这件事。我们就叫他们 CLIP 好了(Chronically Late Insane Person,慢性迟到症疯人)。

虽然两类不 OK 的迟到者最终都会经常让别人抓狂,但识别一个第二类 CLIP 有个可靠的方法:他们有一种诡异的、非要把自己搞砸不可的强迫倾向——某种深藏内心的驱动力,让他们莫名其妙地错过电影开头、经历精神崩溃式的狂奔去赶火车、亲手毁掉自己在职场上的口碑等等等等。他们伤害别人的同时,通常把自己伤得更狠。

我出身于一个 CLIP 世家。我童年大约有 15% 的时间是一个人站在某条人行道上,愤怒地踢着石子,因为又一次,其他孩子都被接走了,而我还在等我妈。等她终于来的时候,我不但没法愉快地跟她聊天,还怒气冲冲地钻进车里。她每次都感觉糟糕透顶。她是有问题的。

我姐有一次错过了一趟大清早的航班,于是航空公司把她改签到第二天早上。结果她又没赶上,又被安排到了 5 小时之后的航班。在漫长的候机时间里,她打了个长电话,打得忘乎所以,那趟也错过了。她是有问题的。

我这辈子一直是个 CLIP。我把一大堆朋友惹毛过,在职场场合一次又一次让自己下不来台,还在机场航站楼里累计跑完了一场马拉松。剧情通常一模一样,大概是这样:

我要跟某个人见面,比如说是个工作上的联系人,约在下午 3:00,地点是某家咖啡店。当我给这一天排日程时,我会想出一个完美的计划。我要早点出门,早点到,大概 2:45 就到。这样一来所有的压力都没了,而这正是理想状态,因为「不赶时间的通勤」是我最喜欢的事情之一。那会很棒——我会悠闲地走出去,打开一集播客,溜达到地铁站。下了地铁之后,时间还很充裕,我可以花几分钟逛逛橱窗,从街边小贩那儿买杯柠檬水,好好享受一下纽约。抬头看看建筑,听听街头的声响,感受人潮汹涌地从身边经过——啊,壮丽之城!

我只需要在 2:45 前下地铁就行了。要做到这一点,我得在 2:25 前上地铁,那么保险起见,2:15 之前到地铁站吧。所以我得在 2:07 或更早离开公寓,搞定。多完美的计划。以下是它实际上的走向(如果你是 WBW 的新读者,建议先看看这个再往下读):

CLIP 是一种奇怪的人。我敢说每个 CLIP 都有他们自己那份专属的疯,而要搞懂他们的运作方式,你通常得挖到内心某个阴暗的心理角落。对我来说,是这三个怪毛病的某种混合体:

**我迟到,是因为我对时间的运作方式处于否认状态。**CLIP 之所以总爱低估事情要花多久,来自于一种习惯性的、妄想式的乐观。通常情况是这样的:在这个 CLIP 做过某项活动或通勤过的所有次数里,他们记住的是最快的那一次。而那个时长,就深深烙在他们脑子里,成了这件事所需要的时间。我觉得没有任何办法能让我打心底里接受"为一趟为期一周的旅行打包需要 20 分钟"这个事实。在我脑海里,这永远是一个五分钟的任务。你就是把包拿出来,扔几件衣服进去,再把洗漱用品扔进去,拉上拉链,搞定。五分钟。至于那些经验数据显示打包时其实有一堆小事要考虑、每次都得花上 20 分钟——那都不重要。打包显然就是个五分钟的活儿。此刻我打这段字的时候,我依然这么相信。

我迟到是因为我对情境切换有种奇怪的抵触。 不知道这是啥毛病,但我内心有种东西对「从当前正在做的事切换到另一件事」这个念头有种莫名其妙的反感。当我在家工作时,我恨死了日程表上有什么事情逼我必须停下所有事出门去做。倒不是我讨厌那个活动——真到了那儿我通常还挺高兴的——而是我对切换这件事有一种非理性的抗拒。这事的好处是,一旦我终于把屁股挪到某个地方去了,我通常会非常投入,而且我经常是最后一个走的。

最后,我迟到是因为我对自己生气。 这里有一个相当强的相关性——我当天对自己的生产力越不满意,我就越可能迟到。当我对当天过得很满意的时候,理性决策者 (Rational Decision-Maker) 掌控方向盘就容易得多。我感觉自己像个成年人,所以做出成年人的行为就很容易。但那些猴子一整天骑在我头上作威作福的日子里,当我需要停下工作出门去某个地方的时刻到来时,我简直不敢相信我今天就只做了这么点事。于是我的大脑开始耍小脾气,拒绝接受这令人遗憾的处境,发起一场自我鞭挞式的抗议,说:「不行。情况绝对不能是这样。不行。你没有做到你本该做的事,所以你现在就坐在这儿再多做一点,哪怕会迟到。」

所以嘛,这就是我为什么迟到——因为我是个疯子。不要为你生活里的 CLIP 找借口——这不 OK,他们需要改——但请记住,这不是你的问题。是他们有毛病。

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