如何挑选人生伴侣 - Part 1 · How to Pick Your Life Partner - Part 1

原文:https://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner.html · 2014-02-12

对一个焦虑的单身人士来说,生活常常感觉像这样:

乍一看,研究似乎也支持这个观点,说已婚人士平均比单身人士更幸福,比离婚人士幸福得多。1 但更细致的分析显示,如果把「已婚人士」按婚姻质量分成两组,「自评婚姻不幸的人相当悲惨,比未婚人士还要不快乐得多,而自评婚姻美满的人则比文献所记录的更加幸福」。2 换句话说,现实中真实的情况是这样的:

不满意的单身人士其实应该把自己看作处在一个中性的、相当有希望的位置上——比起可能出现的其他状况来说。一个想找到美好关系的单身人士,离目标只差一步,待办清单上写着:「1) 找到一段美好的关系」。而处在不幸关系里的人,离目标隔了三步,待办清单是:「1) 经历一场撕心裂肺的分手。2) 情感上恢复过来。3) 找到一段美好的关系。」这样一看,单身也没那么糟了,对吧?

所有那些关于幸福与不幸婚姻之间幸福感差异巨大的研究,当然完全说得通。毕竟,这是你的人生伴侣啊。

思考挑选正确的人生伴侣有多么至关重要,就像思考宇宙到底有多大、死亡到底有多可怕一样——它的分量太重,让人无法真正内化这个现实,所以我们干脆就不去认真想,对这件事的重大程度保持一种轻微的否认状态。

但和死亡、宇宙的大小不一样,挑选人生伴侣是完全在你掌控之中的,所以关键就在于让自己彻底看清这个决定到底有多重要,并认真分析做这个决定时最关键的几个因素。

那么,这事有多重要呢?

好吧,先用 90 减去你的年龄。如果你活得够久,这大约就是你要和现任或未来的人生伴侣共度的年数,前后差不了几年。

我很确定 80 岁以上的人不会读 Wait But Why,所以不管你是谁,那都是非常长的一段时间——几乎是你这一辈子剩下的全部。

(当然,有人会离婚,但你并不觉得自己会。最近的一项研究显示 86% 的年轻人认为自己现在或未来的婚姻会是永远的,我怀疑年长的人也差不多是这么想的。所以下面我们就按这个假设继续。)

而当你选择一个人生伴侣时,你其实是在同时选择很多东西,包括你的育儿搭档、一个将会深刻影响你孩子的人、大约 20000 顿饭的饭友、大约 100 次假期的旅伴、你主要的休闲和退休后的朋友、你的职业心理咨询师,以及一个你将要听他讲 18000 次今天过得怎么样的人。

沉重得要死。

所以,既然这是人生中 到目前为止 最重要的一件必须做对的事,怎么会有那么多善良、聪明、平时逻辑清晰的人,最后选了一个让自己不满意、不幸福的人生伴侣呢?

其实,是有一堆因素在跟我们作对:

人们通常搞不清自己想从一段关系里得到什么

研究显示,人在单身的时候,通常不太擅长预测自己后来的实际感情偏好。有一项研究发现,那些在快速约会 (speed dating) 前被问到择偶偏好的人,几分钟之后就会在实际约会中用行为把自己打脸。4

这不奇怪——人生中,一件事你通常得干上很多次才会擅长。不幸的是,大多数人在做出这个人生大决定之前,压根没机会谈过几段——如果有的话——认真的恋爱。就是时间不够。而且,一个人处在伴侣关系中的样子和相应的需求,往往跟他单身时候差别很大,所以作为一个单身的人,你很难真正知道自己想从一段关系里要什么、需要什么。

社会的看法完全错了,还给了我们糟糕透顶的建议

→ 社会鼓励我们保持无知,让浪漫做主。

如果你在经营一家公司,传统智慧告诉你:你去学校学商科、写周密的商业计划、勤勉地分析公司业绩,你会成为一个高效得多的老板。这很合逻辑,因为你想把一件事做好、少犯错误的时候,就是这么办的。

但如果有人为了学怎么挑人生伴侣、怎么经营一段健康的关系而专门去上学,如果他画了一张详细的行动路线图去找伴侣,又用电子表格严格记录进展,社会就会说他 A) 是个过度理性的机器人,B) 对这事儿也太上心了,C) 是个大怪胎。

不,涉及到恋爱,社会看不惯你想太多,而更希望你诉诸命运、跟着感觉走、然后期盼一切顺利。如果一个企业老板把社会那套恋爱建议拿来经营公司,她多半会失败;就算成功了,也有一半是靠运气——而这正是社会希望我们对待恋爱的方式。

→ 社会给「聪明地扩大择偶范围」这件事扣上了污名的帽子。

有一项研究探讨了究竟是我们的偏好还是当下的机会更能决定我们的约会选择,结果机会大获全胜——我们的约会选择「98% 是……对市场条件的回应,只有 2% 是不可改变的欲望。想约高的、矮的、胖的、瘦的、专业人士、文职人员、受过教育的、没受过教育的人的想法,超过九成都由那天晚上有什么可选决定。」5

换句话说,人们最终都是从自己手头有的选项池里挑,不管这些候选人跟自己有多不匹配。这里显而易见的结论是:除了那些真正的社交达人之外,任何想找终身伴侣的人都应该多多进行网上约会、快速约会,以及其他能以聪明方式扩大候选人池的方式。

但可爱的老社会对此不以为然,人们至今说起在约会网站上认识配偶时还是常常会不好意思。找到人生伴侣的「体面」方式是靠傻运气——随机撞上,或者从自己那个小圈子里被介绍认识。所幸这种污名正在随时间减弱,但它居然存在这件事本身,就折射出社会公认的约会规则手册有多么不合逻辑。

→ 社会在催我们。

在我们这个世界里,主要的规则是别等到太老才结婚——而「太老」的定义,视你住在哪里,从 25 岁到 35 岁不等。这规则本该是「不管你做什么,别嫁/娶错人」,但社会对一个 37 岁的单身者的鄙视远远超过对一个 37 岁、婚姻不幸、有两个孩子的人的鄙视。这毫无道理——前者离幸福婚姻只有一步之遥,而后者要么将就着永远不幸下去,要么就得熬过一场狗血离婚,才能追上单身者所在的位置。

我们的生物学也帮倒忙

→ 人类生物学是很久很久以前进化出来的,根本不理解「和一个人生伴侣深度连接 50 年」是个什么概念。

当我们开始跟某人约会,感到一丝丝心动的悸动时,我们的生物机制就进入「好的,那就来吧」模式,一股脑往我们身上倾泻各种化学物质,让我们想交配(欲望)、坠入爱河(蜜月期),然后长期承诺(依恋)。如果我们真的对某人没什么感觉,大脑一般还能压住这套流程;但对所有那些中间地带的情况——正确的做法很可能是转身去找更好的——我们往往就在这场化学过山车里缴械投降,最后订了婚。

→ 生物钟真是个混蛋。

对于一个想和丈夫生育孩子的女人来说,有一个非常现实的限制,那就是必须在四十岁上下(前后浮动)之前挑对人生伴侣。这就是个操蛋的事实,让本来就艰难的过程又平添一层压力。不过,要是我的话,我宁愿和对的人生伴侣一起领养孩子,也不愿和错的人生下亲生骨肉。

所以,当你把一群本来就不太懂自己在感情里想要什么的人,放进一个告诉他们必须找到人生伴侣、但不该多想、不该多探索、还得抓紧时间的社会里,再加上生物学一边在我们摸索时给我们注射迷幻药,一边预告我们没多久就会停止生产孩子——你会得到什么?

一堆基于糟糕理由做出的重大决定,以及一大群人把这辈子最重要的决定搞砸了。让我们来看看那些沦为受害者、最终陷入不幸感情的常见人群:

过度浪漫的罗纳德 (Overly Romantic Ronald)

过度浪漫的罗纳德的败笔,在于他相信爱本身就是嫁娶某人的充分理由。浪漫可以是一段感情里很棒的一部分,爱也是幸福婚姻的关键成分,但少了其他一大堆重要的东西,光有爱是远远不够的。

过度浪漫的人会反复无视那个小小的声音——当他和女朋友天天吵架时,当他觉得自己在这段关系里比谈恋爱前更讨厌自己时,那个小声音想要开口,却被他用「一切事出有因,我们相遇的方式不可能只是巧合」和「我彻彻底底爱她,这就够了」之类的念头压了下去——一旦过度浪漫的人认定自己找到了灵魂伴侣,他就不再质疑任何事情,并会抱着这个信念熬完往后 50 年的不幸婚姻。

恐惧驱动的弗里达 (Fear-Driven Frida)

在挑选人生伴侣这件事上,恐惧是最糟糕的决策者之一。不幸的是,以社会的运作方式,恐惧会开始感染各种原本理性的人,有时候早在二十五六岁就开始了。社会(还有父母、朋友)加诸我们身上的那些恐惧——怕成为朋友圈里最后一个单身的、怕当高龄父母、有时候只是怕被评头论足或成为八卦对象——正是这些恐惧让我们凑合接受一段不怎么样的关系。讽刺的是,我们唯一应该感到的理性恐惧,是害怕和错的人一起不幸地度过后面三分之二的人生——而这恰恰就是那些被恐惧驱动、拼命想规避风险的人所要冒的风险。

受外界影响的艾德 (Externally-Influenced Ed)

外界影响型 Ed 让别人在选择人生伴侣这件事上扮演了过于重要的角色。挑选人生伴侣是极其私人、极其复杂的事,每个人的情况都不一样,从外部几乎不可能真正理解——不管你多了解一个人。因此,除非涉及虐待或恶劣对待这种极端情况,否则别人的意见和偏好根本没有插足的余地。

最悲哀的例子是:因为外界的不认可,或者因为一个自己其实并不在乎的因素(宗教是常见的一种),但迫于家人的坚持或期待,而和一个本来会是完美人生伴侣的人分手。

反过来也可能发生——某人身边的所有人都对他的这段感情欣喜若狂,因为从外面看起来简直完美,尽管从里面看其实并没有那么好,Ed 却听从了别人的声音而不是自己的直觉,结了婚。

肤浅型 Sharon

肤浅型 Sharon 更在意人生伴侣写在纸面上的描述,而不是纸面之下的内在人格。她心里有一堆必须打勾的框——比如身高、工作光鲜程度、财富水平、成就,或者某种新奇加分项,比如是外国人或者有某种特殊才能。

每个人都有一些希望被打勾的纸面项目,但一个强烈以自我为中心的人在权衡时,会把外表和履历放在比自己和潜在人生伴侣的连接质量更优先的位置。

如果你想学一个好玩的新词——如果你怀疑某人的另一半更多是因为符合各项打勾条件而不是因为其内在人格被选中的,可以叫他/她「答题卡男友」或「答题卡妻子」等等——因为他们把所有的选项气泡都正确涂满了。这个词我用得挺爽的。

自私型 Stanley

自私的人有三种,有时候会互相重叠:

1) 「顺我者昌,逆我者滚」型

这种人无法接受牺牲或妥协。她认为自己的需求、欲望和观点就是比伴侣的更重要,几乎任何重大决定都必须按她的来。说到底,她并不想要一段真正的伴侣关系,她只想保留自己的单身生活,再找个人在旁边陪着。

这种人最好的结局是找到一个超级随和的人,最差的结局是找到一个有自卑问题的软柿子,并且放弃了成为一个平等团队一员的机会,几乎必然会限制她婚姻的潜在质量。

2) 主角型

「主角型」的悲剧性缺陷在于极度自我中心。他想要一个既能当他心理医生、又是他头号粉丝的人生伴侣,但他自己基本不打算回报任何一样。每晚他和伴侣聊聊各自的一天,90% 的话题都围绕他的一天——毕竟他是这段关系的主角。他的问题在于:因为无法从自己的小世界里抽身出来,他最终找到的人生伴侣其实只是个跟班,这样的 50 年会相当无聊。

3) 需求驱动型 (The Needs-Driven)