如何选择人生伴侣 - Part 2 · How to Pick Your Life Partner - Part 2

原文:https://waitbutwhy.com/2014/02/pick-life-partner-part-2.html · 2014-02-13

这是第二部分。第一部分在这里。

想在一件大事上成功,关键往往在于把它拆成最小的碎片,然后专注于如何在其中一个碎片上做好。

我们讨论拖延症的时候聊过,一项伟大的成就,从远处看,不过是一长串平平无奇的任务串起来的样子。在像素那篇里,我们把人的一生凑近看,发现它只是一个普通的星期三,一遍又一遍——而想要过得幸福,归根结底就是学会在一个平常的工作日里开心起来。

我觉得婚姻也是一样的道理。

远远看去,一段美满的婚姻是一场宏大的爱情故事,像书里、电影里的那种。作为整体来看,这样描绘婚姻,倒也挺美挺诗意的。

但人的幸福感并不是靠宏大的笔触运作的,因为我们不是生活在概括总结里——我们被卡在生活这块布料的每一个不起眼的褶皱里,而幸福就是在那里被决定的。

所以如果我们想找到一段幸福的婚姻,就得往小了想——得凑近看看婚姻,你会发现它不是用什么诗意的东西堆起来的,而是由 20000 个平淡无奇的星期三搭起来的。

婚姻不是在泰国度蜜月——它是你们一起度的第 56 次假期的第 4 天。婚姻不是在第一套房子成交时庆祝——它是在那套房子里吃第 4386 顿晚饭。它当然更不是情人节。

婚姻是「忘就忘了的星期三」。两个人一起过的那种。

所以,那些心动的悸动、雨中之吻、一天两次的性爱,我就都留给你自己去操心了——那部分你肯定能搞定——这篇文章我打算用来琢磨一下,怎么把「忘就忘了的星期三」过得尽可能开心。

要跟另一个人类一起熬过 20000 天,并且熬得开心,有三样关键的原料是必不可少的:

1) 一段史诗级的友谊

我大部分朋友,我都挺喜欢跟他们待在一起的——所以他们才是我的朋友嘛。但有一些特定的朋友,跟他们相处的时间质量高得不得了、有意思得不得了、好玩得不得了,以至于能通过「堵车测试」。

堵车测试是这么回事:我跟某人的聚会快结束了,我们中的一个正开车送另一个回家或回停车位,而我发现自己居然在盼着堵车。就是,我跟他们待在一起爽到这种程度。

通过堵车测试,说明的东西可多了。它意味着我完全沉浸在这段互动里,被它点燃了活力,跟无聊完全是反义词。

对我来说,选择人生伴侣时,几乎没有什么比找到一个能通过"堵车测试"的人更关键了。当你生命里明明有能通过堵车测试的人存在,却要花剩下 95% 的人生去陪一个通不过的人,那得是多大的遗憾啊。

一段通过堵车测试的友谊需要具备:

幽默感频率对得上。 没人想花 50 年时间假笑。
有趣。 而且能从不有趣的场景里挤出乐趣——航班延误、长途开车、跑腿办事。毫不意外的是,研究表明一对情侣有多少乐趣,是他们未来关系的有力预测指标。6
互相尊重对方的头脑和思考方式。 人生伴侣同时也兼任你的事业/人生心理咨询师,如果你不尊重某人的思考方式,你就不会想每天告诉 ta 你对工作的想法,或者任何冒出来的有趣念头,因为你根本不在乎 ta 会怎么回应。
有相当数量的共同兴趣、共同活动和对人的偏好。 否则那些让你之所以成为"你"的东西,不可避免地会在你的生活中占据越来越小的比重,而你和你的人生伴侣会很难找到一起愉快度过周六下午的方式。

一段通过堵车测试的友谊会随时间越来越好,它有无限的空间去加深、去变得越来越丰厚。

2) 一种"家"的感觉

如果有人告诉你,你必须一动不动地在椅子上连坐 12 小时,除了想搞清楚他们到底为什么要逼你这么做以外,你的第一个念头会是:"我最好摆出一个最舒服的姿势"——因为你知道,哪怕是一丁点不舒服,都会慢慢变成疼痛,最后升级成酷刑。当你必须长时间、长时间做一件事时,最好这件事超级舒服。

放到婚姻里,你和伴侣之间一种持续的"不舒服"可能就是一个永久性的不快乐来源,尤其是它会随时间被放大,就像你在椅子上受折磨那样。感觉"像在家里"意味着感觉安全、惬意、自然,以及百分百做自己,而要和伴侣有这种感觉,几个条件必须到位:

信任与安全感。 秘密是关系的毒药,因为它们会在关系内部竖起一堵无形的墙,让两个人在这世上都感到有点孤独——再说了,谁想花 50 年时间撒谎或者担心怎么藏住什么?而秘密的另一头往往是猜疑,一个与"家"这个概念直接冲突的东西。这就是为什么在一段本来还不错的婚姻里搞外遇,是一个人能做的最自毁前程、最目光短浅的事情之一。
自然的化学反应。 相处应该轻松自然,精力水平应该在差不多的档位,你们大体上应该感觉在同一个"频率"上。当我跟一个频率跟我差得很远的人在一起时,用不了多久互动就会变得筋疲力尽。
接受人的缺陷。 你有缺陷。而且是,真的有很多缺陷。你现在或未来的人生伴侣也一样。有缺陷是"做人"这个定义的一部分。而人生最糟糕的命运之一,就是花大半辈子被批评自己的缺陷,又因为这些缺陷改不掉而被数落。这不是说人不应该努力自我提升,而是说,涉及到人生伴侣这件事,健康的态度是:"每个人都自带一套缺陷,这些就是我伴侣的缺陷,它们是我明知故选、要陪伴一生的这个整体的一部分。"
总体积极的氛围。 记住,这就是你从现在起、永远都要身处其中的那个氛围。它是负面的既不太能接受,也没法长久。研究亲密关系的学者约翰·戈特曼 (John Gottman) 发现,"每一次负面互动对应少于五次正面互动的伴侣,注定要离婚。"7

3) 把婚姻经营好的决心

亲密关系是难的。指望不把它当作一份严肃的兼职工作来对待就能拥有一段稳固的关系,就像指望不付出任何努力就能拥有一份出色的事业。在这个世界大部分地区的人都能享受自由、自己开辟人生道路的时代,突然要变成某样东西的一半,并且在一堆自己从小自私惯了的事情上做出妥协,通常不会那么好受。

那么,一个人得学会哪些技能才能把婚姻经营好呢?

沟通。 把「沟通」放进这份清单,就跟把「氧气」放进保持健康所需的清单一样傻。可就是这么荒唐——沟通不良是无数情侣走向终点的原因。事实上,一项针对离婚人士的研究显示,他们说下段感情里最想改变的第一件事就是沟通方式。8 一直保持良好的沟通很难——成功的伴侣往往需要制定事先规划好的机制,甚至去做伴侣咨询,才能确保沟通真的发生。
保持平等。 一段关系很容易滑入不对等的权力格局。当一个人的情绪永远决定房间里的气氛,当一个人的需求或意见永远压过另一个人,当一个人可以用他自己绝对不会容忍的方式对待另一个人——你就有麻烦了。
好好吵架。 吵架是不可避免的。但吵架有好的方式,也有坏的方式。会吵架的伴侣懂得化解紧张、用幽默处理问题、真正倾听对方,同时避免变得刻薄、人身攻击或防御姿态。他们吵架的频率也比糟糕的伴侣少。根据约翰·戈特曼 (John Gottman) 的研究,一对典型伴侣的争吵中有 69% 是永恒争吵,源于核心差异,根本无法解决——高手伴侣懂得这一点,不会一次又一次卷入这些混战。9

在寻找你的人生伴侣、或评估你当前的人生伴侣关系时,重要的是要记住:每段关系都有缺陷,你大概不会最后走进一段在上面每一项、每一条里都能拿 A 的关系——但你应该希望在大多数项目上都做得不错,因为每一项都在你一生的幸福里占了很大分量。

而既然要在人生伴侣关系里达到这份清单已经足够艰巨,你大概不想给自己再加一堆没必要的门槛,让事情变得更难——那些门槛里的大多数,在你婚姻里第 4386 顿晚餐的时候,并不会对你的幸福产生什么大影响。他会弹吉他当然很好,但把这条从「必须具备」清单里划掉吧。

希望今年情人节你过得不错,不管你是怎么过的。只是要记得,那个「随便的星期三」才是重要得多的日子。

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参考资料

本文中的事实与观点来自数十小时的研究综合,既包括科学研究结果和专家意见,也包括我个人以及一些朋友和家人的亲身经历与观察(其中很多人我在过去一周里都采访过)。特别感谢 Eric Barker 的精彩博客 Barking Up the Wrong Tree,我从中挖到了不少写这篇文章的素材来源。