你可能拥有的10种奇怪友谊 · 10 Types of Odd Friendships You're Probably Part Of

原文:https://waitbutwhy.com/2014/12/10-types-odd-friendships-youre-probably-part.html · 2014-12-08

关于清单体文章 (listicle) 的一点说明:我们知道很多人讨厌清单体文章,把它们和廉价、低质、骗流量、标题党的文章联系在一起。但事情是这样的——清单其实是一种非常棒的文章格式,而且这种格式我早在差不多 10 年前就在我的旧博客上用过了。事实上,我的第一篇清单体文章 19 Things I Don't Understand 发表于 2005 年 8 月,那时候 Buzzfeed 都还没成立呢。然后,过去这几年,我眼睁睁地看着我最爱的格式之一在整个互联网上把自己卖成了懒人文章的默认格式,那画面真是不忍直视。总之,重点是:A) 清单体流行之前我就在用了;B) 清单式的标题不代表这篇文章质量不能高;所以 C) 只要清单是最合适的格式,Wait But Why 就会写清单体文章——别因为它看起来像那种烂文章就生我们的气,它其实不是。

当你还是个小孩、或是在读高中、或是在读大学时,你并不会太费心去经营你的朋友圈。朋友就那么自然而然地发生了。

在很多年里,你活在父母替你选好的某种生活里,别人也一样,而且大家肩上都没什么重担,所以友谊不可避免地就形成了。然后到了大学,你身处一个完美的交友环境,一个同时具备社会学家认为亲密友谊得以发展所必需的三大要素的环境:「距离近;重复的、非计划性的互动;以及一个鼓励人们卸下防备、彼此吐露心声的场合。」更多的友谊就此产生。

也许他们是对的朋友,也许其实不是,但你并不会想太多——你更像是一个被动的旁观者。

一旦学生生活结束,你生活里的人开始自动排列出更清晰的层级。大概是这样:

在你人生山峰的最顶端,绿色区域,是你的第一梯队朋友 (Tier 1 friends)——那些让你觉得像亲兄弟姐妹的人。这些是离你最近的人,是发生大事时你第一个打电话的对象,是就算他们烂透了你也依然爱着的人,是在你婚礼上致辞的人,是你彻头彻尾了解其最好和最坏一面的人,是那种跟你的关系永恒不变的人——就算你们几个月甚至几年不见,再次相聚时一切都没变。不幸的是,取决于你年少时事情是怎么发展的,第一梯队里也可能装着你最深的敌人,那些能用一句只有他们才能措辞得如此精妙刻薄的挖苦话毁掉你一整天的人,那些让你怀有燃烧般怨恨、嫉妒或竞争心的人。第一梯队,赌注很大。

下面,黄色区域是你的第二梯队朋友——你的还不错的朋友。还不错的朋友比第一梯队的兄弟姐妹们要轻松得多。你可能会被邀请参加他们的婚礼,但到场之后你没有任何责任。如果你俩住在同一个城市,可能每一两个月一起吃顿饭,吃饭的时候相处愉快;但只要有一方搬走了,接下来一两年可能都不会说上话。要是他们生活里发生了什么大事,你八成是从别人嘴里听说的。

再往山下走,橙色区域里是你的第三梯队朋友——也就是并不算朋友的朋友。当你搬去他们所在的城市时,可能会跟其中某个人单独出去喝一杯,但过了五年那"第二杯"还没发生,你俩谁也不会觉得意外。你们的关系主要存在于某个更大的群体聚会中,或者偶尔在 Facebook 点个赞,即便听说他们去年赚了 500 万美元,你也不会真的因此焦虑。你也可能在某个时刻想跟其中一位上床。

第三梯队的最底部开始与你庞大的熟人群体(粉色区域)混为一体、难以区分——就是那些你在街上碰到会停下来聊两句、或者出于工作需要偶尔发发邮件、但绝对不会一对一约出来玩的人。当你听说他们中有人遇上了糟心事,你假装难过但其实并不在乎。

最后,熟人渐渐融入了那个无边无际的陌生人世界。

而根据你是什么样的人、以及那前 25 年是怎么过来的,你这座山的具体样子会各不相同。

比如说,筑墙沃利:

还有虚伪菲比,她想跟所有人都成为最好的朋友,最后搞得一堆人都对她生气:

就连大学炸弹客尤利西斯也有一座山:

不管你的这座山长成什么样,最终青春的模糊岁月都会成为过去,尘埃落定,你就这么过着自己的日子——直到某一天,通常是 20 多岁中后期,你猛然意识到:

交朋友已经没那么容易了。

当然,你未来还会交到新朋友——在工作中、通过配偶、通过孩子——但你几乎不会和其中很多人达到第一梯队那种兄弟级别的关系,甚至连第二梯队都到不了,因为成年后才认识的人,通常没机会经历那 100 多次漫长、慵懒的闲混,而这正是建立那种强度友谊所必需的。随着时间推移,你开始意识到,过去 20 年里那场没怎么经过深思熟虑、乱七八糟的疯狂交友,其实正是你人生大部分挚友的形成过程。

而由于你和其中大多数人配对是 A) 出于机缘,B) 在你还没真正了解自己之前,结果就是,你的第一梯队和第二梯队朋友——那些和你最亲近的人——在我称之为「这段友谊说得通吗」坐标图上分布得非常散乱:

那么,那三个不理想象限里的密友都是些什么人?

随着时间推移,我们大多数人在第 2 至 4 象限里的朋友会越来越少,因为 A) 人会成熟,B) 人年纪越大,自尊越强,对自己愿意忍受什么的标准也越高。但事实是,在人格塑造期结交的友谊往往会留下来,不管理不理想,导致我们大多数人的第一梯队和第二梯队朋友里,总有一部分其实并不怎么说得通。文章后面我们会聊到那些完美的第一象限友谊,但要想恰当地对待那些关系,我们得先把这些奇怪的友谊彻底看一遍。以下是 10 种常见的——

1) 不问问题的朋友

你度过了愉快的一天。你度过了糟糕的一天。你在工作中很开心。你辞职了。你恋爱了。你逮到新欢劈腿,在一阵不可思议的激情中把两人都杀了。这都无所谓,因为这些事你都不会和「不问问题的朋友」讨论,这人从来、从来、从来不问你生活里的任何事。这种朋友可以用三种方式解释:

他极度自我中心,只想聊自己
他回避与人亲近,既不想聊你,也不想聊自己或任何私人话题,只谈第三方话题
他觉得你自我中心得让人受不了,而且知道一旦问起你的生活,你就会没完没了地跟他念叨

姑且往好处想,那就剩下两种可能了。可能 #1 一点都不好玩,这种人不应该被允许进入第一梯队。山头的绿色区域是神圣领地,超级自我中心的人不该被允许踏足。把他放到第二梯队,并庆幸自己没和他谈恋爱。

可能性 #2 对你朋友来说是相当惨淡的状况,但对你来说其实还挺有意思的。我有个朋友,过去一年我跟他一对一出去玩过大概四次,他根本不知道 Wait But Why 的存在。我认识他 14 年了,我甚至不确定他知不知道我有没有兄弟姐妹。但我真的超喜欢跟这哥们儿一起玩——当然,我们的关系永远有个上限,但即便从不花时间聊各自的生活,我们照样能聊出一堆有趣好玩的话题。

2) 群体里那个你无论如何都不能单独相处的朋友

几乎每个朋友群里,都有那么一对儿是永远不能单独待在一起的。不是他们互相讨厌——他们可能还挺合得来——只是他们俩之间压根不存在什么个人友谊。这就导致他们一旦单独共处,就会被那头笨重的大象吓得动弹不得。他们对这事儿警觉得不得了,如果一群人分几辆车出门,他俩绝不会落到同一辆车里,但还有些小型危险潜伏着——比如两人先到了餐厅、或者三人组里第三个人去上厕所的时候。

问题是,有时候这两个人并不是没法建立个人友谊——只是他们没有建立,而事情既然已经这样拖了这么久,谁也没胆子去试着跨出那一步。

3) 那个绝不出戏、你必须一直「上戏」的朋友

这种朋友怕死了真诚的互动,所以你跟他的友谊永远是某种小品——你们在一起的时候你必须一直在演。

有时候剧本是你俩对什么都爆笑不止。他跟你只能以「这他妈也太搞笑了受不了!」的模式共存,所以你必须一直处在讲段子或者说反话的状态,否则他会陷入社交恐慌。

另一个版本是那种「永远且只搞讽刺」的朋友,如果你敢打破那层社交外壳说一句真心话,你就会彻底让他扫兴。这种人恨真诚的人,因为一个真诚的人相当于挑衅他,叫他从讽刺的安全毯下钻出来,让阳光照到脸上,而他他妈才不要谢谢。

第三个例子是「你很棒,我很棒,唉为什么其他人都这么糟糕,不像我们这么棒」型朋友。当然,她并不是真的觉得你棒得不得了——如果她跟别人在一起,你就是桌上那个被剖析嘲笑的巫毒娃娃之一。关键在于你们两个在互动的全过程都必须站在同一队。这种人唯一舒服的模式,就是跟你一起搭一个小小的高台,你俩站上去,然后一起批判其他所有人来建立感情。你可以配合演戏,一切顺畅进行,尽管你们俩会自始至终都鄙视自己也鄙视对方;或者你可以犯下终极大罪——有骨气地反驳这位朋友,或替她正在批评的某个不在场的人辩护几句。这样做会瞬间打碎那种脆弱的「队友氛围」,朋友会往后一缩,小声嘟囔一句「嗯……是啊……大概吧。」这位朋友现在第一次开始尊重你了,并且下次她跟另一个朋友玩这套高台游戏的时候,会格外狠地批评你。

这几种类型的共同点在于,朋友的心墙高高地立着,至少对你是这样,所以她给你俩搭了个小短剧的舞台一起演出,以确保任何真实的连接都能被回避掉。有时候一个人这么做纯粹是因为自己的社交焦虑,只要你能踩破那层冰,她可以变成一位很棒的、真诚的朋友。其他时候,这个人就是无可救药地害怕和封闭,没救了,你只能撤退。

无论哪种情况,我都受不了这类互动,整个过程中我全程处于恐慌状态。

4) 双向义务型友谊

想想一个你时不时会聚一下的朋友。每次聚之前通常都有一场漫长而毫无生气的邮件或短信往来,期间你俩就是找不出一个双方都合适的时间——而在敲定这些计划的时候你从来都没真的开心过,到了那天早上醒来发现日程表上就是它,你也一点都不兴奋。

也许你自己清楚你并不想跟这个人做朋友,也许你还在自欺欺人——但你最没意识到的一点大概是,他们八成也不想见你。

确实存在那种一头热的情况,一方远比另一方更想聚(后面会讲到);但我们现在说的这种情况里,双方常常都以为是自己单方面热情,却没意识到对方其实感觉一模一样——这就是为什么约个时间要约那么久。人一旦对某件事真的期待,就会想办法把它塞进日程里;不期待的时候,就会想办法把它一推再推。

有时候你甚至没认真想过,压根没意识到自己其实并不喜欢跟这个人做朋友;还有些时候呢,你其实是喜欢跟这个特定的人做朋友的那种概念或那种调调——跟他做朋友是你人生剧本的一部分。但就算是那种你对自己感受完全心知肚明的情况——因为你俩谁都不知道对方也是这么想的,谁也没那个胆子直接一刀两断或者把关系降一级,所以这段友情通常就这么无限延续下去了。

5) 半桩婚姻 (The Half Marriage)

你人生中的某个角落,大概率藏着这么一段友情——它本来差一点就能变成一桩婚姻,唯一的问题是对方非常、非常、极度不感兴趣。2票里拿到了1票赞成——只差一票——就差那么一点。

你可能在这段关系的任一边——不管哪一边,这都是你人生中最不健康的部分之一。爽!

如果你站在「差一点」那一边,你大概应该他妈的振作起来?懂吗?这段友情就是一场对你这个人漫长的、持续不断的拒绝,而你就窝在那儿抽抽搭搭地渴望着,像只哭鼻子的小海豹。而且,废话,如果你捡起自尊心、把自己的人生过下去,反而会抬高对方对你的价值评估,他们说不定真的就对你感兴趣了。

如果你站在「哎哟绝对不」那一边,情况是这样的——世界上有这么一个正在受苦的人,你也知道他在受苦,而你他妈的爱死这感觉了,因为每次和他相处,你的小小自尊心都能享受一次多汁的海绵浴。你享受得不得了,甚至可能故意吊着他,是不是——你会有意保留恰到好处的暧昧,让他那颗在滴血的心随时按你的心情把你的自尊心从头到脚搓个透。

你俩——都去干点别的吧。

6) 历史遗留朋友 (The Historical Friend)

所谓「历史遗留朋友」,就是当初你们成为朋友是因为小时候认识,然后一路友情延续到现在,虽然你俩其实是极其不搭的一对。大部分老朋友多少都带点这个味儿,但一个真正的「历史遗留朋友」是——如果你今天才认识他,你绝对不会跟他做朋友。

你对他这个人不太满意,他对你也一样。你俩完全不是对方那盘菜。不幸的是,你们又是从四岁起就无比亲密的朋友,所以你俩就得永远互相成为彼此生活的一部分了,抱歉。

7) 人生轨迹不平行的友情 (The Non-Parallel Life Paths Friendship)

在整个童年和大部分青年时期,和你同龄的人大多处在同样的人生阶段。但一到进入完全成年这一步,大家推进的速度就千差万别,结果就是某些朋友之间的生活状态突然变得天差地别。

任何一个在 30 岁前后三年之内的人,身上都有一堆这种情况。这段时期就是对所有人来说都很奇怪的时间。有些人已经变成了「未来的 52 岁老人」,另一些人则超级沉浸在做「过去的 21 岁小年轻」。到某个时刻,大家又会重新汇合到一起,但 30 岁上下的这段时期,就相当于友谊版本的青春期尴尬阶段。

还有一些更黑暗、更永久性的「人生轨迹不平行」情况。比如说,A 开始变成一个排斥物质财富的人,一部分是因为她真心觉得追求艺术之路更重要,一部分是因为她需要一种防御机制,免得羡慕那些更有钱的人;而 B 的路线让她嘲笑那些追求创意道路的人,一部分是因为她真心认为自我表达本质上是一种自恋行为,一部分是因为她需要一种防御机制,免得后悔自己从未追求过创作梦想——这两个人之间会出问题。她们可能还喜欢彼此,但不可能像以前那么亲密了——她们各自的生活对对方的选择来说都有点像是竖了个中指,这对谁来说都很尴尬。当然情况不总是这么糟——但要撑过一个「人生不同步」处境,朋友之间得是真的很不一样的人,对生活的追求也完全不重合。

这种友谊和「道德不同步友谊」算是远房亲戚——

8) 亦敌亦友 (The Frenemy)

亦敌亦友的朋友会非常起劲地盼着你倒霉。我说的不是那种听到你人生大好机会最后没成、或者你感情状况不太妙的时候会感到一丝快感的朋友。我说的甚至也不是那种自己人生某方面过得不太顺、看到你混得更好会心里发酸、于是偷偷盼着你不好的人。那些都是糟糕的情绪,但它们可以存在于仍然是好朋友的人身上。

我说的是真正的 Frenemy——那种真心希望坏事发生在你身上的人。就因为你是你。

你和这个 Frenemy 通常认识很久了,有着非常深厚的友谊,而问题很可能是很久以前就开始的。

这些情况背后有着我并不完全理解的复杂心理,但我的直觉是,亦敌亦友者 (Frenemy) 的怨恨源于他自己的痛苦、自己的缺陷、或自己的悔恨——而出于某种原因,你的存在恰好戳中了这些痛处。

稍微没那么黑暗但同样有害的,是一种霸凌型友谊——朋友察觉到你身上的某个弱点或软肋,然后出于施虐欲或为了抬高自己,乐此不疲地戳你那里。

亦敌亦友者比任何人都更懂得怎么伤害你,因为你们在某方面深深相似,她清楚你的运作机制,她会抓住任何机会千方百计地贬低你,而且方式往往微妙到你很难察觉正在发生什么。

不管原因是什么,如果你生活中有这样一个亦敌亦友者,把这个有毒的家伙从你的山上踢下去,或者至少把她踢下山——总之别让她待在第一层。亦敌亦友者从第二层伤害你的能力,只有从第一层时的十分之一。

9) Facebook 名人朋友

这个人对除了你之外的任何人来说都不是名人,你个变态。你知道我在说谁——有那么一小撮人,你对他们的 Facebook 页面熟悉到令人不安的地步,而那些人完全不知道这事儿正在发生。往好处想,外面也有一些七年没跟你说过话的人,却对你新尝试的发型了如指掌,因为这事是双向的。

这是罕见的一种第三层朋友,甚至只是熟人,却也算得上一段奇怪的友谊,因为你找到了办法把它搞得不健康,尽管你们其实根本不是朋友。厉害了。

10) 失衡型友谊

一段友谊可以以很多种方式失衡。

一个人在朋友山上的位置,可能比对方在自己山上的位置高。

一个人想花在朋友身上的时间,可能比对方想花的多。

其中一方可能长期承担 90% 的倾听而只有 10% 的表达,而在大部分谈话内容都是生活烦恼的情况下,这就变成了一种单向治疗关系,付出与回报的比例严重失衡,这算不上什么友谊——这是一个人在利用另一个人。

还有一种是权力失衡型友谊。当然,这在许多不太美好的情侣关系里是种丑陋的特质,但它同样是很多友谊的显著特征。

近乎 50/50 的友谊是理想的,但只要在 65/35 以内都还行,通常可以归因于两种不同的人格风格。当数字差距进一步拉大时,就说明有些不太健康的东西在发生了——而且这对双方来说都不是什么光彩的事。

有一些明显的方式可以评估一段友谊中的权力动态——是不是一个人打断另一个人说话的频率远远高于反过来的情况?是不是有一种默认的理解,认为其中一方的意见或偏好比另一方更重要?是不是一方被允许对另一方比较混蛋,而反过来就不行?

另一个有意思的试金石是我称之为「情绪主导测试」的东西。当两个朋友聚在一起,但两人心情差别很大的时候,这个测试就派上用场了——核心思路是,谁的情绪会「赢」并决定这次聚会的氛围。如果 A 心情不好,B 心情不错,而 B 的反应是小心翼翼、尊重 A 的情绪,让气氛一直低沉下去直到 A 自己走出来——但当情况反过来时,B 却迅速无视自己的坏心情、装出更开朗的样子来配合 A 的好心情——而且事情总是这样——那么 A 就处于一个明显的权力上位。

并不是所有友谊都这么惨淡……

在上面那张「这段友谊说得通吗」的图里,我们刚刚讨论的那些友谊都在第二、第三或第四象限——也就是说,它们要么不太让人享受、要么不健康、要么两者兼有。这也是为什么这一部分读起来让人挺郁闷的。不过好消息是,还有第一象限——所有那些确实说得通的友谊。

没有一段友谊是完美的,但第一象限里的这些友谊做到了友谊本该做的事——它们让双方的生活都变得更好。而当一段友谊既在图的第一象限里、又位于你那座山的第一层时——这段友谊就是你生活中的磐石。

磐石级的朋友不只是让我们开心——他们(连同磐石级的家人和恋爱关系)就是让我们开心的那件事本身。往这些关系里认真投入时间和精力,是一个显而易见的长期人生策略。

但对于大多数 25 岁以上的人——至少在纽约是这样——我觉得 A) 专门留给朋友的时间不够多,以及 B) 留出来的那点时间又被过于均匀地摊薄在第一层和第二层、四个象限里的所有朋友身上。我自己肯定也犯了这个毛病。

有个东西我称之为「永恒补课陷阱」。当你很久没见一个好朋友的时候,首要任务就是一次大补课——你想知道他们的事业、女朋友、家庭最近怎么样,他们也想了解你的近况。理论上,补完课之后,你们就可以回到单纯地一起玩、瞎聊、真正地待在这段友谊里的状态。问题是,当你没给好朋友留出足够多的时间,见面只是吃个饭而且不常见——你就会发现每次聚会都在补课,永远没能真正享受这段友谊,也没能超越表层。这就是「永恒补课陷阱」,我发现自己和生活中太多磐石级的朋友之间都陷进了这个陷阱。

所以我觉得有两件事得办:

1) 想想你的友谊,搞清楚哪些不在第一象限,然后把它们从山顶降级下来。 我不是说你要跟这些人绝交——你还是爱他们、对他们忠诚,老朋友是必须紧紧抓住的——但如果这些友谊没那么健康或愉快,它们其实不配待在你的第一梯队,你大概也不该在他们的第一梯队里。最重要的是,这样做能腾出时间去……